"quero me encontrar, mas não sei onde estou
vem comigo procurar algum lugar mais calmo
longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita
tenho quase certeza que eu não sou daqui
acho que gosto de São Paulo
gosto de São João
gosto de São Francisco e São Sebastião
e eu gosto de meninos e meninas
vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre
vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente"
é incrível como me encontro em músicas.
sem inspiração pra escrever algo meu mesmo, então faço com que essas letras falem por mim. e é, definitivamente, o que eu sinto de fato
sábado, 29 de maio de 2010
domingo, 23 de maio de 2010
sábado, 22 de maio de 2010
quarta-feira, 12 de maio de 2010
segunda-feira, 10 de maio de 2010
o russo italiano.
era um beijo seco, doce e áspero. tinha gosto de cigarro e vodka.
tinha gosto de ternura.
pouquíssimas já o haviam desfrutado, raras as que o fizeram por mais de uma vez. por mais de diversas vezes, diversos dias e semanas? somente eu.
ainda tentava entender o significado dessa exclusividade. não só pros beijos, mas para os toques, suaves e possessivos ao redor da minha cintura, grosseiros em meus cabelos... pros abraços e principalmente, pros sorrisos. tímidos, gentis. pra mim, altamente encantadores.
por mais que eu tivesse certeza de que tal exclusividade não era coisa do acaso, de que realmente alguma coisa muito bonita surgiria dali, descobri que ele tinha medo. tinha medo de sentir. tinha medo de mim.
e a exclusividade se estendeu ao descaso, à frieza. e o que eu via eram olhares evitados, sentimentos recolhidos e guardados. sentimentos não usados, feito roupa chique no fundo do armário fechado. e foi assim, ele fechou seu coração.
e em mim ficou a expectativa. a expectativa de que aquele andar cheio de atitude com all stars e botas, aquela barba mal-feita, aquele corte de cabelo, aquela voz suave comigo e agressiva com a platéia, aquela mente cheia de poesia, aquele gosto musical genuíno, aquele coração há muito machucado mas cheio de esperança, tudo passaria a me pertencer. não no papel, não no anel. mas no sentimento.
mas me enganei. ou talvez, ele tenha me enganado. me mandou os sinais errados e me fez acreditar, me fez esperar por algo inesperado. algo que não aconteceu. meu coração doeu, meu coração sangrou. e, depois de um tempo, endureceu e trancou as portas. mas, infelizmente, ele roubou a chave e me tirou o controle sobre mim mesma. passei a estranhá-lo. ele passou a desconfiar de mim. e tudo mudou entre nós.
no fim, ainda era um beijo seco, doce e áspero. tinha gosto de cigarro e vodka.
mas não tinha gosto de ternura.
tinha gosto de ternura.
pouquíssimas já o haviam desfrutado, raras as que o fizeram por mais de uma vez. por mais de diversas vezes, diversos dias e semanas? somente eu.
ainda tentava entender o significado dessa exclusividade. não só pros beijos, mas para os toques, suaves e possessivos ao redor da minha cintura, grosseiros em meus cabelos... pros abraços e principalmente, pros sorrisos. tímidos, gentis. pra mim, altamente encantadores.
por mais que eu tivesse certeza de que tal exclusividade não era coisa do acaso, de que realmente alguma coisa muito bonita surgiria dali, descobri que ele tinha medo. tinha medo de sentir. tinha medo de mim.
e a exclusividade se estendeu ao descaso, à frieza. e o que eu via eram olhares evitados, sentimentos recolhidos e guardados. sentimentos não usados, feito roupa chique no fundo do armário fechado. e foi assim, ele fechou seu coração.
e em mim ficou a expectativa. a expectativa de que aquele andar cheio de atitude com all stars e botas, aquela barba mal-feita, aquele corte de cabelo, aquela voz suave comigo e agressiva com a platéia, aquela mente cheia de poesia, aquele gosto musical genuíno, aquele coração há muito machucado mas cheio de esperança, tudo passaria a me pertencer. não no papel, não no anel. mas no sentimento.
mas me enganei. ou talvez, ele tenha me enganado. me mandou os sinais errados e me fez acreditar, me fez esperar por algo inesperado. algo que não aconteceu. meu coração doeu, meu coração sangrou. e, depois de um tempo, endureceu e trancou as portas. mas, infelizmente, ele roubou a chave e me tirou o controle sobre mim mesma. passei a estranhá-lo. ele passou a desconfiar de mim. e tudo mudou entre nós.
no fim, ainda era um beijo seco, doce e áspero. tinha gosto de cigarro e vodka.
mas não tinha gosto de ternura.
sábado, 8 de maio de 2010
mal entendido.
eu pensei se devia postar alguma coisa a respeito disso mesmo, sabe, mas daí como foi aqui que aconteceu o mal entendido, é aqui que vou me posicionar a respeito. vou ser breve, é claro.
meus amigos amados, me perdoem. em nenhum momento eu quis que vocês se sentissem dessa maneira, menosprezados ou excluídos. vocês todos são únicos pra mim e quando quero que vocês saibam disso, eu o faço da maneira mais autêntica possível, como se cada um de vocês fosse o único amigo que existisse pra mim. mas não significa que algum de vocês seja mais importante que outros. cada um tem um significado pra mim, um sentimento exclusivo, um lugar diferente na minha vida. cada um representa uma coisa diferente pra mim. ninguém se compara a ninguém. por favor, me desculpem se o que quer que eu tenha dito anteriormente causou interpretação contrária ao que eu realmente sinto .
mas, à parte disso, sabe, eu fico muito triste em saber que alguns mal entendidos causam mágoas desnecessárias. e que algumas coisas mal interpretadas fazem com que algumas pessoas criem sentimentos ruins a meu respeito. tá certo que existem certas coisas com as quais não sabemos lidar, eu entendo isso. mas é necessário compreender uma coisa: a existência do novo não destrói o antigo. e no nosso coração, uma pessoa não toma lugar de outra, isso não existe.
tem mais coisa, mas acho melhor encerrar por aqui.
é isso.
meus amigos amados, me perdoem. em nenhum momento eu quis que vocês se sentissem dessa maneira, menosprezados ou excluídos. vocês todos são únicos pra mim e quando quero que vocês saibam disso, eu o faço da maneira mais autêntica possível, como se cada um de vocês fosse o único amigo que existisse pra mim. mas não significa que algum de vocês seja mais importante que outros. cada um tem um significado pra mim, um sentimento exclusivo, um lugar diferente na minha vida. cada um representa uma coisa diferente pra mim. ninguém se compara a ninguém. por favor, me desculpem se o que quer que eu tenha dito anteriormente causou interpretação contrária ao que eu realmente sinto .
mas, à parte disso, sabe, eu fico muito triste em saber que alguns mal entendidos causam mágoas desnecessárias. e que algumas coisas mal interpretadas fazem com que algumas pessoas criem sentimentos ruins a meu respeito. tá certo que existem certas coisas com as quais não sabemos lidar, eu entendo isso. mas é necessário compreender uma coisa: a existência do novo não destrói o antigo. e no nosso coração, uma pessoa não toma lugar de outra, isso não existe.
tem mais coisa, mas acho melhor encerrar por aqui.
é isso.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
você sente que está vivendo a vida de outra pessoa.
você se sente fora do seu corpo, observando a si mesmo fazendo tudo aquilo de maneira automática, sem nenhuma paixão, sem nenhuma vontade. como um fantoche. como se alguém estivesse te controlando e você pudesse ver as cordinhas em seus braços, pernas e cabeça. mas então, ao olhar pra fonte das cordas, quem você vê? você mesmo.
é como se você fosse o fantoche, o controlador e platéia ao mesmo tempo.
mas não se dá conta de que também é o roteirista.
e isso frustra, desilude, corrói, dói.
e o pior é que você vê essa mesma dor nos olhos de outras pessoas.
quando é que vamos começar a viver as nossas próprias vidas?
você se sente fora do seu corpo, observando a si mesmo fazendo tudo aquilo de maneira automática, sem nenhuma paixão, sem nenhuma vontade. como um fantoche. como se alguém estivesse te controlando e você pudesse ver as cordinhas em seus braços, pernas e cabeça. mas então, ao olhar pra fonte das cordas, quem você vê? você mesmo.
é como se você fosse o fantoche, o controlador e platéia ao mesmo tempo.
mas não se dá conta de que também é o roteirista.
e isso frustra, desilude, corrói, dói.
e o pior é que você vê essa mesma dor nos olhos de outras pessoas.
quando é que vamos começar a viver as nossas próprias vidas?
sábado, 1 de maio de 2010
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